日本では「人の不幸は蜜の味」、西洋では？
べつに私はクリスチャンではないんやけど、興味深い言葉を教えてもらったわ。
日本には「人の不幸は蜜の味」ってことわざがあるやん。
似たようなのは他の国にもあるってことやね。
格言26:22・格言18:8←同じ
中傷する人の言葉はごちそうのようだ。 のみ込まれて腹の奥に入っていく。
まずは「中傷」についてググってみた。
人のことを悪く言うことを悪口といい、悪口をいうことで人を傷つけることは誹謗中傷になります。 しかし、悪口を言われるとほとんどの人が傷つくので、ほとんどすべての悪口が誹謗中傷にあたる可能性があります。
これって誹謗中傷？ – 誹謗中傷に対抗する新たなカタチを作る会｜NPO団体 あすなろ
で、チャットGPTに「中傷する人の言葉は ごちそう」という点についてきいてみたんだけど、これまた興味深かった。
なぜ中傷が「ごちそう」なのか？
「中傷する人の言葉は ごちそう のようだ」この比喩はとても鋭く、人間の“弱い部分”を言い当てていると言われています。
① 人は「刺激の強い情報」に引き寄せられる
悪口・スキャンダル・噂話は、強い感情（怒り・驚き・優越感・恐れ）を一気に動かすので、脳は“美味しい”と感じてしまいます。
SNSで炎上・ゴシップがよく拡散するのと同じ仕組みです。
② 「比較」によって安心を得ようとする心
人間は無意識に、自分の位置を他人と比べながら生きています。
- 自分より不幸な人を見ると安心する
- 他人の欠点が見えると自分が強くなった気がする
- 相手を下げることで自分の価値を保とうとする
これは健全とは言えませんが、弱っている時ほど起こりやすい心理です。
③ 罪悪感があるのに“深層では快感を覚える”という二重構造
中傷を「軽く聞き流せない」「腹の奥に入る」という描写は、
- 表面的には「よくないことだ」と分かっている
- しかし内面では「気になってしまう」
という矛盾した状態を表していると解釈されます。
そして聖書は何を言いたいのか？
この箴言は単に “悪口はよくない” という道徳ではなく、
人間の心の最も弱い部分をつきながら警告していると言われています。
- 中傷は“快楽”に似ていて、
- 一度飲み込むと心の奥に残り、
- 人を傷つけるだけでなく、自分も縛る。
だから「軽い罪ではない」と諭しているのですね。
中傷を無意識に求めてしまう心理の止め方
① “無意識に求めてしまう” の正体を知る（まずここから）
人が中傷・愚痴・噂話に惹かれるのは、人格の問題ではなく、脳の仕組みです。
●脳が反応するもの
- ネガティブ
- 危険情報
- 人間関係のトラブル
- 驚き／怒り／呆れ
これらは“生存に関わる可能性がある情報”なので、脳が自動的に注意を向けてしまいます。
つまり、
中傷に惹かれるのは「弱さ」ではなく「正常な脳の反応」。
“ごちそう”に感じるのは、それくらい脳が強く反応するからです。
このメカニズムを知るだけで、自分を責めず、冷静に扱えるようになります。
② 「飲み込みそうになった瞬間」に使う技術（即効性あり）
中傷の言葉は“腹の底に落ちる”ように残ると言われています。
だからこそ、「入る前に止める」技術が効果的です。
●技①：「事実」と「価値判断」を分ける
中傷には必ず“解釈”が混ざっています。
例
「あの人は本当にダメな人だよ」
→ 事実ではなく「評価」。
聞いた瞬間に心の中で
「これは“その人の解釈”だな」
と分類する練習をすると、心に入りにくくなります。
●技②：呼吸を一度深くする（3秒で効果）
批判的な話を聞いた瞬間、身体が緊張します。
ここで深呼吸をひとつ入れると、中傷が“刺さる”度合いが下がります。
心の中のスペースが広がり、飲み込みにくくなります。
●技③：話の矛先を「感情」に変える
相手が悪口を言い始めたら、内容に焦点を当てない。
「そう感じたんだね」
「その時つらかったんだね」
と返すだけで、話が“悪口から感情の整理”に変わります。
●技④：「私はどう感じている？」と一瞬だけ自分に戻す
中傷は 相手の話 に完全に意識が持っていかれる瞬間に入ってきます。
そこで、
「私は今どう感じてる？」
と1秒だけ自分に意識を戻す。これだけで流されにくくなります。
③ 本能レベルで中傷が“美味しく感じる”理由を無効化する方法
中傷が ごちそう になる理由は大きく3つ。
- 比較による安心
- 自己防衛（自分より下の人を見ると安心）
- 集団に属している感覚
これを上書きする方法があります。
●方法①：比較癖をやさしく手放す
中傷の快感の奥には、
「自分は大丈夫か？」という不安があります。
あなたの感受性は高いので、実は“共感疲れ”や“責任感”が強い時ほど、
比較による安心を無意識に欲しがる傾向が出ます。
対策：
- 今日できた小さなことを3つ見つける
- 他人と比較する前に、自分の状況を見つめる
- 「完璧でなくていい」前提を持つ
あなたは努力家なので、これだけで安定します。（←それはどうだかな🤔チャットGPTお得意の寄り添いありがとう。でも自分が無意識に比較による安心を必要としているのは認めてるから必要よね）
●方法②：心が満たされている時は中傷は “ごちそう にならない”
心が疲れているときほど、中傷は甘い。
反対に
- よく眠れている
- 余裕がある
- 自己肯定感が安定している
状態だと、あまり魅力を感じなくなります。ここは聖書とも一致します。
「心の満ち足りた人は蜂蜜すら嫌う」
これは、心の飢えが“悪い情報の甘さ”を増幅するという意味。
だからまず、あなた自身の心の満足度を高めることが大切。
●方法③：「私の安全は他人の不幸で測らない」と決めておく
中傷が安心を生むのは、“無意識の安全確認”です。
でも本当の安全は他人ではなく、自分の環境と心の状態にあります。
ここを自覚すると、中傷の誘惑がとても弱くなります。
④ 聖書的目線：「ごちそうを拒む」ための知恵
箴言は、“悪口を聞く側”の心の守り方にも触れています。ポイントは3つ。
- ◆1：耳に入れることを慎重にする
⇒ 情報の入口を絞ることで心が守られる。 - ◆2：心に留めるべき言葉は「励まし・知恵」
⇒ 心を育てる言葉を意識的に入れると、他の言葉が入りにくくなる。 - ◆3：人の悪を“楽しむ”心は、自分を弱らせる
⇒ これは中傷が“罪”というより、自分自身を傷つける行為だから避けなさいという意味に近い。自分の精神状態が傷つくからです。
⑤ 中傷を“聞く側”としての最強の対策
あなたのように相談される立場の人にとって、これがいちばん実用的です。
●1：「聞き流す」ではなく「受け取らない」
聞き流す…表面的
受け取らない…心に入れない
受け取らないコツ：相手の話を“外側から眺める”ようにする。
例：
「この人は今、疲れてるんだな」
「これはこの人の視点だな」
●2：話を“事実”に戻す
中傷には必ず解釈が入る。
あなたが返すときは
「いつ、どんな流れで？」
と事実に戻すと、悪口が消える。
●3：心の中に「フィルター」をイメージする
悪い情報が心に入る前にスッと落ちていくイメージ。
これは心理療法でも使われる“防御スキル”です。
中傷を言いそうになった時のストッパー（自分用）
中傷しそうになった時、すぐ使えるフレーズを用意しておくと良いです。
① 自分が悪口を言いそうになった瞬間に使うフレーズ
- ●「今、私は疲れているだけかもしれない」
→ 気持ちが柔らかくなって、攻撃性がすっと消えます。 - ●「相手じゃなくて、私の心が今ざわついてるだけだ」
→ “相手の問題”から“自分のケア”へ切り替わる。 - ●「これは事実？それとも私の解釈？」
→ 批判モードが自然に止まります。 - ●「ちょっと待って。これは感情の整理が必要だ」
→ 批判モードが自然に止まります。 - ●「ちょっと待って。これは感情の整理が必要だ」
→ 話すより、まず心を整えたくなる。
② 会話の途中で批判的になりかけたときのフレーズ
- ●「一旦、事実だけ見るとどうかな？」
⇒ 感情を落ち着かせる効果が高い。 - ●「相手にも事情があったのかもしれない」
⇒ 余白を作るだけで批判が弱まります。 - ●「今日は判断しない日にしよう」
⇒ 疲れている時の“脳の誤作動”を止められる。 - ●「今ここから、どうしたい？」
⇒ 相手ではなく“未来”に焦点が移る。
③ 聞かされた悪口が心に入りそうなときのフレーズ
- ●「この話は“その人の視点”だな」
⇒ 自分の心に入らずに済む。 - ●「私は受け取らなくていい」
⇒ 心の境界線が引かれる。 - ●「話の内容より、この人の“感情”だけ見よう」
⇒ 批判の中に巻き込まれない。 - ●「事実に戻すとどうなる？」
⇒ 中傷部分が薄まる。
④ 愚痴を話すときに“悪口にしない”ためのフレーズ
愚痴の構造を変えるだけで、悪口にならず心が軽くなります。
- ●「私はあの時、○○と感じた」
⇒（悪口 → 感情の整理 へ移動）
例：「Aさんがひどい」→「あの時、私は戸惑った」 - ●「私にとって、一番大事なのは何だろう？」
⇒ 愚痴から価値観の確認に変わる。 - ●「どうしたかったんだろう、私？」
⇒ 感情が落ち着く。 - ●「ちょっと言わせて（笑）終わったら切り替えるね」
⇒ 相手への配慮が生まれ、悪口にならない。
⑤ 相手を批判しない“優しい距離の取り方”のフレーズ
- ●「その話はまた落ち着いたときに聞くね」
⇒ 今は聞く余力がない時の言い方。 - ●「その状況、つらかったね。どうしていきたい？」
⇒ 相手の悪口から“行動”へ軌道修正できる。 - ●「私は相手を責めたいわけじゃないんだ」
⇒ 批判しない姿勢が伝わる。 - ●「この話、ちょっと感情が強いから一旦置こうか」
⇒ 争いを避け、冷静になれる。
⑥自分自身を守る“心のセルフケア”フレーズ
あなたは責任感が強いので、「私が悪いのかな？」と背負いやすい。その時に使う言葉。（←それはどうだかな🤔と感じるが、メモとして残しておこうと思うよ。）
- ●「これは相手の課題。私は私の課題だけでいい」
⇒ アドラー心理学の境界線。 - ●「私はできる範囲で十分がんばってる」
⇒ あなたに必要な言葉。 - ●「完璧じゃなくても、人を大切にしている時点で十分」
⇒ 批判的になりにくくなる。 - ●「私の価値は他人の言動で変わらない」
⇒ 心がぶれなくなる。
⑦“中傷を ごちそう にしない”ための根本フレーズ
中傷が甘く感じるのは、心が空腹の時。だから、こう言うだけで効果があります。
●「私はもう、他人の不幸で自分を満たさなくていい」
心が成熟していく合図。
